Часто задаваемые вопросы

Тема
Если Вы не нашли ответа на свой вопрос в этом списке, Вы можете

ОТВЕТ: Если девушка бережет свою чистоту, духовную и телесную, всем сердцем верит и доверяет Богу, то всё у неё будет хорошо! Искать успокоение в земных вещах, видеть в замужестве смысл жизни, и, тем более, идти против Господа и заповедей, упорствуя в исполнении своих мечтаний, конечно, не нужно. Просто доверьтесь Богу... Божьи планы лучше наших.
.
Когда на душе плохо, нас не спасут ни семья, ни дети, ни богатство, ни карьера. Все это  временно. А счастливыми мы хотим быть всегда! Поэтому по-настоящему нуждаемся только в Боге. С Ним не бывает одиноко. Если девушка несчастна без мужа, то она и замужем будет страдать. Несчастье - это наши нераскаянные грехи и внутренние проблемы. Семья эти проблемы не решает, а, лишь усугубляет.
.
Основа радости и счастья - наша добрая духовная жизнь, покаяние, воцерковление, желание стать лучше. Главное - беречь чистоту души, жить по совести и Заповедям, чтобы Бог был на первом месте, а всё остальное Божией милостью устроится. Замужем Вы при этом или нет, значения не имеет. Может, оттого случается столько семейных драм и личных трагедий, что мы забываем истинный смысл жизни - любить Бога и ближних, хранить своё сердце от зла. Ведь немало женщин признаются в том, как им замужем плохо. Муж бьет, изменяет, нет сил простить предательство, проблемы с детьми, со свекровью, скандалы, ссоры. Семья - нелёгкий крест.
.
А незамужних девушек апостол Павел назвал счастливыми и советовал им не спешить обременять себя узами брака. Почитайте его послание к Коринфянам, начиная с 7-й главы, и не печальтесь! У каждого свой путь, и Бог знает, как лучше для нас. Безбрачие (хранение чистоты духовной и телесной в миру) - это такой же спасительный и благословенный Богом путь, как замужество, и монашество.
.
Знаю многих незамужних девушек, которые живут интересной осмысленной жизнью, ходят в храм, исповедуются, причащаются, занимаются творчеством, благотворительностью, помогают ближним и абсолютно счастливы в своём призвании! Не мучайте себя недобрыми мыслями, живите себе спокойно и радуйтесь. Доверьтесь Богу, и Он всё управит во благое! Всё будет хорошо)

Вопрос:
Здравствуйте, я готовилась ко причастию, и перед исповедью записала грехи на листочек, подойдя к батюшке, он прочитал про себя грехи и разорвал листочек, затем я причастилась.Теперь меня мучает вопрос принята ли Господом эта исповедь? Ведь там я совершила смертный грех, поэтому оч переживают.Спасибо.

Ответ:
Милосердный Господь прощает все грехи, в которых человек искренне покаялся на исповеди, главное - больше не возвращаться к этому греху и не повторять его, просить в этом помощи Божией.

Молитвенное правило конкретного ребенка должно быть определено его духовником – тем священником, к которому он приходит на исповедь. Исходя из возраста и личных особенностей конкретного ребенка священник назначит ему молитвенное правило и будет сам спрашивать с ребенка его выполнение, обсуждать с ним особенности его духовной жизни. Это очень важный и тонкий момент и для родителей: начать отпускать ребенка, чтобы он начал чувствовать, что его духовная жизнь – это его ответственность, не мамина, папина или бабушкина, а его. И лично ему разбираться со священником о том, как молиться. Если ребенку предстоит первая исповедь, предупредите об этом священника, поговорите с малышом о том, что это за Таинство, и определите с батюшкой, в какой мере Вам необходимо контролировать духовную жизнь ребенка, а в какой он будет самостоятельным, постепенно увеличивая область самостоятельности по мере своего взросления.

Добрый день!

К исповеди Вы готовитесь очень просто – смотрите на свою жизнь, поведение и поступки, анализируете их, испытываете своей совестью, и то, что признаете и сами точно диагностируете, как неправильное, противное любви, Богу и заповедям, выявляете и об этом каетесь на исповеди. Что касается причастия, надо прочитать каноны (покаянный ко Господу, молебный ко Пресвятой Богородице и Ангелу хранителю) и Последование ко Святому Причащению.

Если трудно стоя молиться, то можно сидя. И так вот, помолившись, Бог даст, и приступите ко Причащению.

Храни Бог!

Вопрос:
Здравствуйте, не могу простить обиду,как это сделать? И второй вопрос, после исповеди не чувствую облегчения и радости.Спасибо.

Ответ:
Обида – это в первую очередь удерживание в себе зла, память на злое. Поэтому и нужно как можно скорее избавляться от нее, чтобы не наносить вреда своей душе. Нужно постоянно обращаться к источнику добра – Богу, покаянием и любовью шаг за шагом искоренять в себе зло. Отдайте вашего обидчика в руки Божии, просите Его вразумления. Господь видит все, и сделает так, что в конце концов всем будет благо.
Не нужно придавать особого значения своим чувствам и эмоциям после исповеди. Самое важное – это осознание своих грехов, истинное раскаяние в них, а главный плод покаяния – наше примирение с Богом. Святитель Феофан Затворник говорит, что кому полезна радость, тому даётся радость, а кому полезна печаль - тому дается печаль, только бы печаль эта была по Богу. Это значит, что более серьёзным должно стать наше покаяние и более строгим испытание наших отношений с другими людьми.
Так что стремитесь к истинному покаянию, к тому, чтобы не повторять те грехи, в которых каялись на исповеди, и Господь даст вам именно то, что полезно для спасения.
Вспомните еще раз о покаянии апостола Петра, который предал Господа Иисуса Христа перед Его Крестной смертью (как повествует Евангелие, Петр трижды отрекся от Христа, когда пропел петух). И даже будучи прощеным Богом, апостол Петр никогда не мог сам себе простить это предательство. И предание гласит, что апостол Петр до своей смерти рыдал всякий раз, когда слышал пение петуха, и глаза его были всегда красными от слез.
Своими грехами мы вновь и вновь предаем Бога, и путь покаяния, исцеления от греха не всегда бывает легким и радостным. Но всем нам необходимо его пройти и пронести свой крест до ворот Царствия Небесного. Помощи Божией!

Вопрос:
Здравствуйте. Если ребенок 9 лет грубит, считает родителей несостоятельными, стыдится нас, очень хочет быть самостоятельным (что хочу то и буду делать), а ещё ведомый, слушает друга, как быть? В семье у нас конфликты с мужем, рукоприкладство, пришлось развестись. Он постоянно в грубой злой атмосфере обращается к сыну… Что делать, продолжать жить с этим тираном?

Ответ:
Добрый день!

Ваш бедный ребенок – это всего лишь зеркало, в котором отражается то, что происходит у вас в семье. Ребенок сознательно или нет копирует действия родителей. Если папа грубит ему и бьет маму, то как еще может разговаривать сын, если не грубо? Он не видит другого образца поведения мужчины. Если он видит и чувствует, что мать не может сама понять, что ей делать, то как он может научиться быть самостоятельным и не быть ведомым? И если он видит, что родители не справляются на данный момент со своей жизнью, не могут ладить друг с другом хотя бы просто на уважительном человеческом уровне (я уже не говорю о любви, а просто о приличиях и уважении), если они разведены, но продолжают жить вместе, если изо дня в день он видит конфликты и двух взрослых, которые не могут выправить ситуацию, то почему он должен им доверять? Естественно ему хочется пойти своим путем, потому что ни у отца, ни у мамы он не может научиться, как же надо жить. Он просто понять не может, что вообще следует делать. Возможно, в семье друга или в нем самом он видит что-то иное, что ему нравится. Хотя бы просто уверенность в себе и какую-то силу, ясное понимание, что ему надо. Человек учится, подражая. Вот ребенок и ищет образцы, не найдя их дома, бедняга. И делает это бессознательно пока.

Так что Вам, дорогая читательница, нужно начать разбираться со своей жизнью и с тем, что происходит у Вас внутри. Возможно, следует обратиться к психологу и честно, без страха, разложить все по полочкам и понять, что же творится в Вашей душе и в голове. Разобравшись с этим, Бог даст, Вы сможете наметить, как будете выстраивать свою жизнь дальше. Это трудный процесс, любые изменения – это большой труд и работа над собой. Поэтому непременно обращайтесь к Божией помощи и к тем средствам, которые Господь даровал людям через Церковь – опыту молитвы, Таинствам. В Таинствах – исповеди, причастии, на соборовании – человеку подается сила Божия, благодать на то, чтобы у него получилось то доброе и хорошее, что он задумал и к чему стремится. Найдите опытного священника, может быть, он окажется в ближайшем к Вашему дому храме, и регулярно бывайте у него на исповеди, честно и бескомпромиссно подвергая анализу то, что происходит у Вас внутри. У Вас! Не у сына, не у мужа.

Ребенку нужно обозначить небольшое количество правил, которые он должен соблюдать. И учить его делать выбор, показывать, где и как он уже может быть самостоятельным. Например, в выборе игры и в мытье посуды, в выборе кружка и в том, чтобы помочь маме донести из магазина сумки… И так далее. Об этом тоже можно посоветоваться с психологом и со священником, к которому Вы будете приходить на исповедь.

Что касается мужа, раз Вы развелись, то о какой совместной жизни речь? Разъезжаться вам нужно. Но, какие бы отношения ни были между вами, вы остаетесь папой и мамой ребенка, так что заботы о нем нужно делить между собой. Пусть вы не любите друг друга, но ради сына можно научиться общаться нейтрально и вежливо и ни в коем случае не ругать отца при сыне. Все равно папа – это образец для мальчика. Со временем сын поймет, что отец делал не так. Но пусть поймет это сам, Вы не занимайтесь очернением бывшего мужа, не надо, только психику сыну покалечите еще сильнее.

В общем, начинайте с себя и, с Божией помощью, ситуация выправится.

Храни Вас Господь!

Вопрос:
Здравствуйте! Очень хочу рассказать свою историю и услышать совет.
Пыталась писать как можно короче.
У меня есть одна самая лучшая и единственная в моём городе подруга. Она очень интересная, у меня никогда в жизни не было такой подруги, как она. Я всегда ею восхищаюсь, я никогда не встречала такого замечательного человека.
Мы дружим уже 4 года, в начале всё было прекрасно, но, наверное, через 1,5 года начались проблемы. Моя подруга действительно стала для меня очень дорогим и родным человеком, и я очень за неё переживаю, не знаю, почему, в моей голове появляются пугающие мысли, но они заставляют меня звонить ей, писать, спрашивать, как она, но всё это внимание моей подруге не нравится и в конце концов она назвала меня навязчивой… После этих слов у меня просто рухнул мир. Дело ещё в том, что мы учимся в разных университетах, и учёба не позволяет проводить много времени вместе, а у неё есть много других друзей, а я так и не смогла подружиться с кем-то ещё. Мне всегда хочется рассказать ей обо всём, что со мной происходит, поделиться радостями или найти поддержку, если у меня случаются какие-то проблемы. И даже один день без общения с ней для меня мучителен, мне очень-очень плохо без неё, и все неотвеченные звонки и сообщения очень сильно меня ранят и тревожат, я ей говорила об этом много раз, просила, чтобы она мне помогла выбраться из этого ужасного состояния, у меня уже больше года появляются мысли о самоубийстве, потому что я не чувствую её поддержку, я не чувствую, что нужна ей, а вот моя подруга нужна мне, как воздух! Я думаю, что она может без меня прожить, а вот я без неё нет… Но она рассматривает мои слова как манипуляцию. Мы с ней говорили о том, чтобы пойти к психологу, но я почему-то очень боюсь, что попадётся человек, который будет грубо разговаривать и т.д. Одна я никогда не решусь пойти к психологу или куда-то ещё.
Вот уже полгода, как я плачу каждую ночь, думаю о том, что сама виновата, что сама разрушила эту дружбу. Моя жизнь становится невыносимой, я всегда грустная, я не хочу ни с кем разговаривать, у меня не получается отвлечься ни на что. Без неё мне не нужно ничего. И я думаю, что уже никогда не смогу найти новых друзей, но ведь недаром есть пословица “Старый друг лучше новых двух”!
Сейчас уже три недели, как она не выходит на связь. Я стараюсь, как могу, не делать того, что ей не нравится, но это для меня тяжело.
Я не представляю свою жизнь без неё, моя жизнь просто потеряла всякий смысл.
Простите, что вышло так много, но я в таком отчаянии и унынии, что мне необходима помощь
Эта дружба для меня очень дорога, я не хочу потерять свою лучшую подругу и очень хочу стать действительно хорошей подругой для неё! Подскажите, пожалуйста, что мне делать,чтобы вернуть нашу дружбу? Возможно ли, что эти трудности только сделают нашу дружбу крепче?

Ответ:
Добрый день!

Трудная ситуация. Похоже, Вы загнали себя в ловушку, но нет такой ловушки, из которой человек, с Божией помощью, не мог бы выбраться.

Итак, будем действовать! Для этого Вам нужно сперва понять, что происходит, увидеть ситуацию как бы стороны, и далее наметить план действий. Давайте я Вам немного помогу. Ключевое слово тут – немного, потому что задача в том, чтобы Вы взяли в свои руки свою жизнь и свою ситуацию. Бог поможет, у Вас получится! Только молитесь Ему и прибегайте к Его помощи.

Ваше письмо, уж простите, милая барышня, выглядит очень эгоистичным. Вы считаете, что все должно быть по-Вашему, но так не бывает. Это факт, который нужно признать, это реальность. Понимаете, каждого человека Бог создал свободным, он может любить или не любить кого-то и не во власти кого бы то ни было это решение человеку навязать. То есть навязать-то можно, но человек очень быстро скинет это с себя и выскажется, как, например, Ваша подруга, которая уже, что называется, прямым текстом сообщила, что Вы навязчивы. Почему Вы не хотите услышать подругу? Ведь для построения любых отношений нужно два человека, две воли, два желания. И если у второго их нет – надо признать это. Да, это горько, больно, подчас обидно…. но это реальность! И сила человека в том, чтобы видеть, как обстоят дела на самом деле.

Посмотрите на факты, это всегда укрепляет и дает силы разобраться. Если факты далеки от Ваших желаний или иллюзий – тем более надо уметь видеть их разницу и понять, что привело Вас к тому, что Вы выбираете желаемое вместо действительного. Такое происходит не только с Вами, но надо понять, чего боитесь и почему так делаете именно Вы?

Понимаете, Вы присвоили себе человека и решили, что подруга обязана с Вами общаться, но забыли спросить у нее или хотя бы самой посмотреть и увидеть, а хочет ли она близости и частоты общения в той мере, в какой их хотите Вы. Да разве так можно? Вы захотели превратить живого, свободного человека в удобную для Вас функцию “подруги”, но потеряли из вида этого человека. Может быть, ей не хочется общаться так часто, ей интересны другие темы, другие люди, какой-то другой формат общения… а Вы ничего этого не хотите видеть и видите только свое желание: хочу, чтобы эта девушка была моей подругой. Так никуда не годится.

Вам надо:

1. увидеть в ней и вообще в людях отдельных от Вас личностей,

2. видеть их желания и уважать их, не пытаться присваивать людей себе,

3. взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Это важный пункт. Вы как бы назначили подругу ответственной за Вас: если она с Вами не пойдет к психологу – то Вы одна не пойдете, если она с Вами не общается – то Вы ни с кем больше не будете общаться и так далее. По какому праву, моя хорошая, Вы позволили себе переложить ответственность за себя на эту девушку? Так не пойдет, так человек не живет, не положено на другого перекладывать и сваливать то, что должны сделать Вы сама.

Так что не бойтесь, идите сама к психологу и как следует разберитесь во всех своих внутренних страхах и вопросах. И параллельно идите и поговорите со священником о Вашей жизни и обсудите с ним, что Вам с собою делать и как выстраивать свою жизнь духовную. Бог даст, с помощью психолога и священника Вы научитесь трезво видеть и оценивать себя и свои жизненные ситуации. А когда человек видит трезво, без иллюзий, то становится понятно, что делать. И дальше надо собрать всю свою смелость и поступать в соответствии с реальностью, а не своими мечтами.

Так что 1. идите к священнику на беседу, 2. идите к психологу, 3. про подругу пока не думайте и занимайтесь собой. Побудьте в таком режиме несколько недель, берите всю ответственность за свою жизнь в свои руки, и увидите, какие начнут происходить изменения.

С Богом, действуйте!

Вопрос:
Добрый вечер! У нас в семье очень большая проблема, как я считаю. Началось все с того, когда муж предложил родить второго ребенка. Я не хотела, потому что со старшим ребенком он не помогал вообще. На мои просьбы всегда говорил, что он работает, а все остальное – это моя забота. В выходные он тоже редко проводил с нами. Ребенок был очень беспокойный, спал мало, постоянно кричал. Я думала, что муж от этого устает. Когда малышу было 8 месяцев, мне пришлось брать работу (я занимаюсь проектированием), это я сделала не по собственной прихоти, а потому что з/п мужа не хватало даже на питание. Сын подрос, здоровье наладилось, он пошёл в сад, все стало налаживаться, но из-за всех сложностей детей я не хотела. Муж уговаривал 2 года, говорил, что был молодой, ничего не понимал, первый ребёнок и т.д. И что с появлением второго малыша, он обязательно будет помогать, будет проводить время со старшим сыном, пока я буду с малышом. Что такого поведения, как с первым ребёнком, больше не будет.

Я забеременела, беременность была нелегкой, с самого начала и до самого конца стационары были и дома лежала, но помощи от мужа я так и не дождалась. Очень редко чем-то помогал, постоянно орал, оскорблял меня и при ребенке и при посторонних людях, не стесняясь в выражениях. Потом извинялся, говорил, что больше не будет, но это так и продолжалось. Стал поднимать руку на старшего по каждому проступку, иногда бил, не рассчитывая силы, на губе остался шрам. Орал даже при младенце так, что тот от страха трясся. Орал по ночам, когда приходил откуда-то, и ему не нравилось, когда я спрашивала, где он был и с кем. Дома вообще перестал выполнять какие-то дела.

У старшего сына на нервной почве начались опять проблемы со здоровьем и в школе. Я поняла, что такой папа плохой пример нашим сыновьям, что психическое и физическое здоровье детей важнее. Я устала от мужа и морально, и физически. Я устала от постоянных криков, упреков, оскорблений. Я решила уйти от мужа, но оказалось, что я снова беременна. Я очень долго добивалась, чтобы он хотя бы перестал орать и нецензурно выражаться при детях, что-то до него дошло, но детьми он так и не помогает заниматься (старшему скоро 9, младшему скоро 3), абсолютно все домашние дела на мне, школа, уроки, тренировки и занятия у старшего сына. Я сплю по 5 часов в сутки, хотя врач запретила такой режим.

Но помочь мне некому, муж после работы каждый день ездит в спортзал, приезжает не раньше половины десятого вечера, бывает, что приедет вещи положит и опять уезжает, приезжает ночью. Чтобы не было скандалов, я его даже ни о чем не спрашиваю и не трогаю. Но при этом он находит причины, чтобы придраться по любому поводу. Стоит ли сохранять такую семью?
Марина

Ответ:
Дорогая Марина!

Судя по Вашему письму, семьи у Вас нет, поэтому Вам важно сохранить собственное здоровье и здоровье своих детей.
Слова моего сочувствия вряд ли Вам помогут, Вам следует предпринять юридические действия, чтобы оградить от тирана Вас и Ваших детей. Никаких оправданий для поступков Вашего мужа нет и быть не может. Исправить его тоже не получится без Божией помощи. Но она ему, судя по всему, не нужна. Сегодня я прочитал одну фразу, которая заставила меня глубоко задуматься. Она звучит так: “чем более горделивый человек, тем менее у него есть воля”. Поэтому Ваш муж, который, я надеюсь, вскоре станет бывшим, совершенно безвольный человек. Он самоутверждается на более слабых физически людях – на Вас и на собственных детях. Но Вы должны быть духовно сильны. Вы должны принять решение. А Бог, поверьте мне, всё управит.

Согласно “Основам социальной концепции Русской Православной Церкви”, “посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей” является одним из оснований для развода. Это как раз Ваша ситуация.

Храни Господь Вас и Ваших деток!

Вопрос:
Добрый день! У нас в семье проблема – бабушка и мама постоянно скандалят, кричат. Бабушке 94 года, она верует, но не воцерковленная. Постоянно ругается, обзывается, провоцирует конфликты. Не знаю, как помочь бабушке прийти к покаянию и новой жизни – она считает себя во всем правой, что в жизни никому ничего плохого не делала (хотя родственники говорят обратное, да и аборты у нее были). Библию для детей давала – прочитала и отложила. Помогите, пожалуйста, что делать, если человек не видит грехов и с каждым днем становится злее?

Ответ:
Добрый день! Вопрос очень сложный. Я Вам посоветую регулярно молиться о себе, маме и бабушке и просить Господа о мире и примирении. Подавайте о родных записки. А сама можете читать молитву “Союзом любви апостолы Твоя связывай…” о себе, бабушке и маме. Это очень сильное молитвенное прошение, постарайтесь.

Второй момент – Вы бабушку ни к покаянию и к видению грехов старайтесь привести, а покажите ей любовь! Покажите, что любите ее, и пусть храм для нее, приход, Церковь Христова будут источниками Любви. Понимаете? Это намного важнее, чем указать человеку на его ошибки, тем более, что бабуля старше Вас и вряд ли Вы для нее авторитет в жизни, это и нормально: не младшие авторитет для старших, но наоборот. А вот любить бабушку и заботиться о ней – это Вам полагается. И сама не думайте о бабушкиных грехах, а придумывайте, как позаботиться о ней получше в эту уже закатную пору ее жизни. Понимаете? Фокус внимания надо сместить на любовь! А там, Бог даст, бабуля и сама сопоставит ту Любовь, которую видит от Вас и в Церкви, со своею жизнью, и сама сделает выводы.

Поверьте, человек жизнь прожил – она все проанализирует и сообразит, что делать. Тем более, что тут вот и Вы главная помощница рядом, и, если Бог даст, что бабушка обратится к Церкви, то с уважением, с любовью помогите ей и с исповедью, и с причастием, и со всем-всем.

Третье – Вам не нужно решать конфликт между бабушкой и мамой: они сами разберутся. А Вы любите их каждую независимо от другой, потому что Ваши отношения с мамой – это именно Ваши с ней отношения, а Ваши отношения с бабушкой, опять же, – это дело вас двоих. И третьего тут примешивать нигде не нужно. И вообще следите, чтобы дома была обстановка теплая, ласковая, домашняя.

И, наконец, имейте в виду, что дурной характер в возрасте может быть следствием возрастных изменений. Например, ухудшение характера и склонность к ссорам возникают и усиливаются при деменции. Бабушку надо обследовать у врача и следить за ее здоровьем. И, если и правда у нее найдут болезнь, то тем более надо о бабуле заботиться и ее досматривать в эту пору ее жизни. И тут с характером ничего не поделать: это просто следствие болезни и придется это принять, а самой не вступать в ссоры и все сводить к мирному, ладному и теплому общению.

Бывайте с бабулей почаще, фотографируйтесь, куда-то выбирайтесь, показывайте ей и маме свои фотографии: потом будет что вспомнить.

И молитесь Богу о даровании Вам мудрости!

Храни Вас Бог!